1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами

 поздороваются.

 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника

 Антошкой.

 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по

 этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего

 сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".

 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем

 включите фонограмму и начните исполнять гимн.

 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда

 он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".

 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите

 свет.

 КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен

для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют

скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите

самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях

вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в

течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все

сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений

напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так

кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.

Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими

звуками, а в

ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас

от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,

начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно

забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему

в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.

Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите

кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас

на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже

третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите

себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был

ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -